TARDIL 500mg

E por falar no “velho” rock’n roll...

2006-05-12T13:07:00.000-03:00

Todos já devem saber da última de Keith Richards: o cara caiu de uma altura de cinco metros de um coqueiro na ilha Fiji, na Nova Zelândia.
As informações sobre seu estado de saúde são meio desconexas. Parece que teve que ser submetido a uma cirurgia para a retirada de um coágulo no cérebro, mas já teve alta e passa bem.
Segundo jornais locais, a porta do hospital ficou cheia de fãs esperando vê-lo, especialmente depois que alguém disse ter visto sua esposa Patti chegando ao hospital carregada com três guitarras.

Bom, que o cara tem mais vidas que qualquer gato vira-lata, não resta dúvida.
Mas o que eu queria saber é:
O que esse maracujá sexagenário de gaveta estava fazendo em cima de um coqueiro?
Alguém reparou se ele estava vestido?
Aposto que ninguém conferiu se em cima do tal coqueiro não tinha nenhuma groupie escondida.

Saúde, Keith!

Volta dos Mutantes?!

2006-04-20T12:15:00.000-03:00

É isso aí, Os Mutantes estão de volta!
A princípio para se apresentar em Londres num evento chamado "Tropicália - A Revolution in Brazilian Culture". Em seguida, em Nova York e Los Angeles. Mas o guitarrista Sérgio Dias já deixou escapar que pretendem se apresentar por aqui também.

Que as coisas estão sempre em constante mutação, não resta dúvida.
E por que justamente com os Mutantes seria diferente?
Daí que eu até entendo, por exemplo, o Serginho ter se tornado esse puta chato egocêntrico que está aí hoje, chegando a se auto-denominar "o maior guitarrista do Brasil".
Entendo também o Arnaldo, depois de tudo o que passou, assumir de vez a carteirinha de freak, mais pelo desejo coletivo do que por suas remotas atitudes junkies e suicidas.
E a Rita Lee, que para sustentar seu título de senhora rock 'n roll, apesar de ser casada com aquele yupie do Carvalho, acabou por se transformar na tiazinha mais fake, afetada e anacrônica do rock 'n roll, com aquelas tiradas "doidonas" do tipo "mora, bicho?"
Bom, mas o fato é que ela "amavelmente" recusou-se a reintegrar a banda.
Sei lá dos seus motivos, mas se essa recusa tivesse ao menos impedido a banda de apostar nesse retorno, já daria um ponto pra ela.
Mas não.
Os caras foram procurar outra vocal.
E nessa, passaram por cima das razoáveis Fernanda Takai e Vanessa da Mata para enfim escolherem... Zélia Duncan.
Ela mesma, aquela versão moderna da Simone.
Mutação, sim; agressão, não.

"este era o tempo em que o tempo era"

As Árvores

2006-04-16T22:16:00.000-03:00

Pois somos como troncos de árvores na neve. Aparentemente eles jazem soltos na superfície e com um pequeno empurrão deveria ser possível afastá-los do caminho. Não, não é possível, pois estão firmemente ligados ao solo. Mas veja, até isso é só aparente.

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Lógico que não é meu.
É do velho Kafka, sempre me salvando nesses dias atribulados.

Pílulas ficcionais?

2006-03-31T12:43:00.000-03:00

Dia desses fui à biblioteca caçar a "Estética" do Hegel
(e mais alguma dessas coisas elevadas que o mundo acadêmico nos impõe).
Não estava disponível.
Voltei com "Os Cem Menores Contos Brasileiros do Século".
Era só pra ler na fila do banco, mas a coisa é tão compulsiva que fui lendo na rua mesmo, andando, e quando cheguei ao banco, restava só a raspa do tacho.
Foda-se que o livro já tem aí um ano desde o seu lançamento.
Não sou resenhista nem tenho comissão nesse peixe.
O que eu quero é compartilhar algumas das impagáveis "pílulas ficcionais" que recheiam esse livretinho de bolso, organizado pelo hiper-ativo Marcelino Freire.
A proposta é bem simples: cem escritores de todo canto do Brasil são convidados (e desafiados) a escrever um conto que não ultrapasse a mísera quantidade de 50 letrinhas. Dá pra encarar?
Parece-me que a coisa toda está desprovida de pretensão,espírito de vanguarda, gravidade, e não se propõe a traçar nehuma espécie de panorama literário de porra nenhuma.
Ponto pra ele...
Alguns dos "micro-contistas" conseguiram realmente dar cabo da capacidade expansiva do conto.
Sabe, aquela que prega o Cortázar, comparando o conto com a fotografia?
Outros criaram conflitos fechados, alguns beirando a poesia;
outros, a fluência jornalística ou dramatúgica;
No entanto alguns (e não foram poucos) não conseguiram nada além da pura gag, e das piores (não vou citar nomes).
Enfim, considerando a despretensão e o apelo popular da ótima "Coleção 5 minutinhos", vale a sentada.
Eis aí, então, 15 dos melhores 100 menores contos brasileiros do século (nesta humilde opinião):
(em ordem alfabética dos autores)

FIM DE PAPO
Na milésima segunga noite,
Sherazade degolou o sultão.
(Antônio Carlos Secchin)

A BÍBLIA (SPECIAL FEATURES)
Olha, Pai, eu tentei,
mas acho que
não deu muito certo não...
(Antonio Prata)

OUTRA VIAGEM
A mala é bem grande,
mas não sei se cabem as pernas.
(Arthur Nestrovski)

-Lá no caixão...
-Sim, paizinho.
-...não deixe essa aí me beijar.
(Dalton Trevisan)

FUZILAMENTO
O condenado levantou o pé
para evitar a poça d'água.
(Fabrício Corsaletti)

ACERTO
-Está feito?
-Sim.
-Quem?
-O de treze...
-É?
-Sim.
-E agora?
-O enterro é às cinco.
(Francisco de Morais Mendes)

O EUTANAZISTA
Não podendo eliminar
o resto da humanidade,
suicidou-se.
(Glauco Mattoso)

DISQUE-DENÚNCIA
- Cabeça?
-É.
-De quem?
-Não sei. O dono não tá junto.
(Marçal Aquino)

L.J.C.
-5 tiros?
-É.
-Brincando de pegador?
-É.O PM pensou que...
-Hoje?
-Cedinho.
(Marcelo Coelho)

A VIAGEM
Fora do ventre,
retraiu por um segundo a face,
que envelhecia.
(Marcílio França Castro)

CREPUSCULAR
Pegou o chapéu,
embrulhou o sol,
então nunca mais amanheceu.
(Menalton Braff)

e olha o Millôr aí, espertíssimo, abusando de uma brecha da proposta (50 letras fora o título):

EMOCIONANTE RELATO DO ENCONTRO DE TEODORO RAMIREZ, COMANDANTE DE UM NAVIO MISTO, DE CARGA, PASSAGEIROS E PESCA, DO CARIBE, NO MOMENTO EM QUE DESCOBRIU QUE A BELA TURISTA INGLESA ERA, NA VERDADE, UMA PERIGOSA TERRORISTA CUBANA, QUE TENTAVA PENETRAR NUM PORTO DO SUL DA FÓRIDA PARA DINAMITAR A ALFÂNDEGA LOCAL, E PROCUROU FORÇÁ-LA A FAVORES SEXUAIS.
Capitão, tem que me estuprar em 1/2 minuto; às 8, seu navio explode.
(Millôr Fernandes)

O ESPELHO DE NARCISO
Agora está claro:
quem envelhece sou eu,
não o retrato.
(Modesto Carone)

ASSÉDIO SEXUAL
Eu vou estar
denunciando o senhor ainda hoje.
(Sérgio Móia)

CRIAÇÃO
No sétimo dia, Deus descansou.
Quando acordou, já era tarde.
(Tatiana Blum)

E mais. No final do livro, uma página com 3 linhas em branco expande o desafio ao leitor:
Então, aí vai o meu:

Maldizer menos a vida?!
Juro que tentei.
Mas a maldita passou tão rápida.

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Os Cem Menores Contos Brasileiros do Século
Organização: Marcelino Freire
Editora: Ateliê Editorial
Quanto: menos de trinta pilas (216 págs.)

Informe publicitário

2006-03-21T12:57:00.000-03:00

Se você veio parar aqui é porque está sem o que fazer.
Então aproveita e dá uma passada no ALTO-CONTRASTE pra ver nossos trampos novos.

(clique na foto para ir)

E, claro, passa nos INCRÍVEIS que, se ainda não foi atualizado, será ainda hoje.
Aqui, eu e minha pequena numa troca de de lupas.

(bem, você já sabe o que fazer)

E aí, troca justa?

Eu achei.

Até.

Lady Day

2006-03-02T13:03:00.000-03:00

E por falar em carnaval...
deixa pra lá.

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Acabei de ler "Lady sings the blues", a maravilhosa autobiografia da Billie, nossa trilha sonora absoluta aqui em casa.

Gostaria de escrever sobre o quanto esse livro é foda
e enumerar os milhares de motivos para se lê-lo.
Mas não.

Digo apenas ...
LEIA!
Ah, você odeia autobiografias?!
então LEIA!
Não curte jazz?!
LEIA!
Nem sabe quem é essa mulher?!
LEIA! (e ouça, claro)
Até sabe, mas não acha ela lá tudo isso?!

Ah, vai à merda, então!

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LADY SINGS THE BLUES
A AUTOBIOGRAFIA DILACERADA DE UMA LENDA DO JAZZ
Editora: Jorge Zahar
Tradução: Roberto Muggiati
Quanto: umas trinta e poucas pilas (240 págs.)

Pesquisa alarmante

2006-02-15T13:39:00.000-02:00

Ninguém segura esse povo!!!
Segundo dados de pesquisa do IMS Health, o medicamento mais vendido no Brasil em 2005 foi o VIAGRA!

Nada menos do que 700.000 comprimidos por mês, e isso sem contar os provenientes de carga roubada e os falsificados (porque tem muito tio aí tomando qualquer aspirina por Viagra e depois querendo cortar fora)
Além disso, considerando-se o terceiro colocado em vendas, o Cialis (também para disfunção erétil), os brasileiros consomem mais de 1,18 milhão dessas pílulas mágicas, o que representa 36% de todos os medicamentos vendidos no país.

Sei não, mas acho que vou começar a andar na rua com a bunda na parede.
Agora me pergunto de onde essa veiarada (e não só ela) tira grana pra isso.
Tudo bem que muitos devem considerar o Viagra como item de primeira necessidade, mas uma cartela do bicho custa em torno de R$ 100,00 e vem com apenas QUATRO comprimidos!
Não há aposentadoria que resista.
Nem velhinha.
Afinal, quando o marido resolve tomar Viagra, ela está fodida de qualquer jeito: ou ele a mata de amor, ou arruma uma amante novinha pra gastar o que sobrou da aposentadoria.

Aliás, isso deve ter relação direta com o aumento de linhas de crédito para aposentados. Afinal, melhor morrer devendo dinheiro que amor.
Na dúvida, se tiver sem grana, acho válido citar a máxima do pai de um antigo amigo meu, baiano arretado, já com seus sessentinha na época:
"No dia em que isso aqui me deixar na mão (discursando com a mão no "isso aqui"), vou dar é o chibiu, que o que eu gosto mesmo é da sacanagem!".

Bom, mas aí vai o top-five dos medicamentos mais vendidos:

Viagra (disfunção erétil)
Dorflex (analgésico)
Cialis (disfunção erétil)
Tylenol (analgésico)
Yasmin (anticontraceptivo)

E agora, reparando bem na lista, eu arriscaria um dado extra-oficial:
Pode crer que as pessoas que consomem Viagra e Cialis não são as mesmas que consomem os analgésicos.
E que devem influir na venda do Yasmin, isso devem.

Decisões

2006-02-12T04:20:00.000-02:00

Mesmo com deliberada energia deve ser fácil levantar-se de um estado miserável. Arranco-me da cadeira, ando às pressas em torno da mesa, ponho em movimento a cabeça e o pescoço, injeto fogo nos olhos, distendo os músculos ao seu redor. Trabalho contra qualquer sentimento, saúdo A impetuosamente se ele vier agora, tolero B amistosamente no meu quarto e, a despeito da dor e do esforço, em casa de C engulo tudo o que é dito em tragos largos.

Mas ainda que seja assim, a cada erro, que não pode faltar, tudo - o fácil e o difícil - vai ficar paralisado e eu precisarei girar e voltar ao ponto de partida.

Por isso o mais aconselhável de fato é aceitar tudo, comportar-se como massa inerte e no caso de se sentir atirado longe por um sopro, não se deixar seduzir por nenhum passo desnecessário, fitar o outro com olhos de animal, não sentir remorso, em suma: esmagar com a própria mão tudo o que na vida ainda resta de espectro, ou seja, aumentar a última calma seprucal e não permitir que mais nada exista fora dela.

Um movimento característico desse estado é passar o dedo mínimo por cima das sobrancelhas.

Franz Kafka na trad.de Modesto Carone

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Porra, já está virando chavão encher linguiça com as kleine Prosas do Kafka.
Mas não dava mais pra suportar esse último post.
Daqui a pouco a menina da lagoa já está debutando e eu nada...
Além disso, de lá pra cá já virou rotina: abandonam os bebês nos lugares mais inusitados,
ligam para a imprensa e é só esperar o happy end.

desgraceira cinética

2006-01-31T12:59:00.000-02:00

"Baby found floating in plastic bag on lagoon" (The Guardian)

"Neonata salvata dalle acque in Brasile" (Corriere della Sierra)

"Conmueve a todo Brasil el rescate de uma beba de 2 meses de uma laguna" (Clarín)

Essa é apenas uma fração das manchetes internacionais de ontem, sobre a notícia que comoveu o Brasil neste final de semana.
Para quem não viu, trata-se de uma recém-nascida de 2 meses que foi encontrada dentro de um saco plástico boiando na lagoa da Pampulha, em Belo Horizonte.
A mãe nega ter jogado a criança na lagoa. Chegou a dizer que "apenas" entregou a menina para uma moradora de rua em troca de 5 reais, e avisa: "Vocês vão achar quem jogou essa droga dessa menina (...)".

Quanto amor...
Bom, tendo ou não jogado a menina, o fato é que a mulher, embora declare problemas mentais, será julgada por tentativa de homicídio, pela qual espero que seja condenada e caia no "carinho" que suas companheiras de cela devem estar guardando pra ela desde já.
E a criança, que teve alta ontem e passa bem, será encaminhada para adoção, a qual parece que não será difícil, haja vista as centenas de pessoas que já se prontificaram a adotá-la.
Um belo exemplo de amor ao próximo, certo?
Porra nenhuma.
Gostaria de saber quantas dessas pessoas já se dirigiram alguma vez a uma Vara da Infância e da Juventude para solicitar uma adoção.
A verdade é que elas parecem sustentar uma espécie de fetiche por bebês e crianças que tenham tido suas desgraças devidamente cobertas pela mídia.
Me pergunto por que isso ocorre, afinal, a simples disposição de uma criança para adoção já não indica, na melhor das hipóteses, sua desfortuna? Sabemos que grande parte delas estão lá por descaso, renúncia, maus tratos e, sim, por abandono.
Por outro lado, se a mídia brasileira - cada vez que noticia o encontro de um bebê na rua, num terreno baldio ou numa lata de lixo - é capaz de levar várias pessoas a essa atitude altruísta, por que é que nem sempre o fato alcança a imprensa internacional?
Seria a lagoa da Pampulha a grande responsável por essa repercussão?!
Lógico que não.
O que temos aqui é mais do que a desgraceira: é o registro cinético dela.
Claro que é impossível não se emocionar diante da cena do homem puxando com uma vara o saco plástico do lago e, em seguida, tremendo pra cacete, gritando que é uma criança para, enfim, revelar a todo o Brasil a agonia daquele bebê que acabara de salvar.
Sim, é a imagem em movimento a que mais nos move.
Alguém se lembra daquele casal maluco que após bater a cabeça do seu bebê diversas vezes contra uma árvore, lançou-o contra o para-brisas de um carro em movimento?
Eu, pelo menos, não me lembro de ter havido repercussão internacional deste caso.
Agora imaginem se tivéssemos essa brutalidade capturada, por exemplo, por alguma câmera do CET...
Aí sim, nós, telespectadores (e a imprensa internacional), poderíamos nos deleitar com uma dor pungente, em fullscreen, dor verdadeira, sobretudo se transmitida pelo Fantástico.

Muita saúde e uma família de verdade para essa garotinha.

minha mãe

2006-01-15T22:18:00.000-02:00

De poesia? Não sou lá um entusiasta, não.
Mas acho que é o que há de mais sublime no mundo.
Sublime como a nossa mãe.
Sobretudo a minha, que partiu há exatos 7 anos.
Saudades.

(Escrevi isso em março de 2003, depois de uma puta febre, quando ainda morava sozinho no Bixiga)

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Febre atemporal

Meus olhos ardem,
os teus já não omitem aflição,
Minha testa ferve,
confirmas o mal com as costas da mão.
- Já posso, mãe?
- Calma, filho, ainda não.
Fito-te longamente,
sinto-te plenamente,
mas incomoda-me o termômetro na axila nua.
- Já posso, mãe?
- Calma, filho, ainda não.
Olhas para o relógio no pulso,
tão velho e tão infalível,
senhor de teus atos e prendas.
- Já posso, mãe?
- Calma, filho...
Tremo de bater dentes,
temes de bater peito,
vejo que oras em silêncio...
oras...
- Hora de tirar, filho.
retira-me do braço o incômodo,
analisa-o cientificamente...
e de novo o olho no relógio
- Teu pai que não chega...
dá-me mais algumas gotas de sei-lá-o-quê,
enrola-me mais e mais no cobertor
(pareço uma pupa)
e dá-me um beijo...

- Mãe, te amo.
...ouviu, mãe?
(...)
- Mãe?!

Percebo que não podes mais me ouvir
[dizer aquilo que nunca disse.

Uma lágrima se lança ao presente...
lentamente lambe-me a face para,
em seguida,
perder-se no cheiro de conhaque com cigarro
[do meu bigode.

O triste fim de um revisor americano.

2006-01-09T12:31:00.000-02:00

Estava procurando uma vaga em redação ou revisão em alguma editora.
Sei não...
Eu posso estar de saco cheio desse meu emprego de merda,
mas pelo menos ainda estou vivo.

Essa saiu no New York Times ... (pelo menos, é o que dizem)

Gerentes de uma editora americana estão tentando descobrir por que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa havia CINCO DIAS, até que alguém perguntou se ele estava bem. George Turklebaum, 51, que trabalhava como revisor em uma empresa de Nova York há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava com outros 23 funcionários. Ele morreu na segunda-feira, mas ninguém notou até o sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou por que ainda estava trabalhando no final de semana. Seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: "O George era sempre o primeiro a chegar todo dia e o último a sair no final do expediente. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e o fazia sozinho." Ironicamente, George estava revisando um livro médico quando morreu.

Um Kafka pra encher linguiça

2006-01-02T13:06:00.000-02:00

E já que não atualizo essa porra, aí vai uma pequena grande prosa kafkiana pra começar o ano:

OS QUE PASSAM POR NÓS CORRENDO

Quando se vai passear à noite por uma rua e um homem já visível de longe - pois a rua sobe à nossa frente e faz lua cheia - corre em nossa direção, nós não vamos agarrá-lo mesmo que ele seja fraco e esfarrapado, mesmo que alguém corra atrás dele gritando, mas vamos deixar que continue correndo.
Pois é noite e não podemos fazer nada se a rua se eleva à nossa frente na lua cheia e além disso talvez esses dois tenham organizado a perseguição para se divertir, talvez ambos persigam um terceiro, talvez o primeiro seja perseguido inocentemente, talvez o segundo queira matar e nós nos tornássemos cúmplices do crime, talvez os dois não saibam nada um do outro e cada um só corra por conta própria para sua cama, talvez sejam sonâmbulos, talvez o primeiro esteja armado.
E finalmente - não temos o direito de estar cansados, não bebemos tanto vinho? Estamos contentes por não ver mais nem o segundo homem.

(do seu livro de estréia: "Betrachtung" ou "Contemplação" na trad.de Modesto Carone)

votos de um preguiçoso sincero

2006-01-02T13:03:00.000-02:00

Lá se vai o melhor ano da minha vida.
Espero poder dizer o mesmo daqui um ano.
E espero o mesmo para vocês, meus amigos e amigas, que mesmo sem receber um telefonema ou um e-mail meu, são capazes de reconhecer estes votos.

queridos vizinhos...

2005-12-16T12:40:00.000-02:00

Recebi isso hoje, logo pela manhã:

"A/C: Morador - Ap.66

Ref.: Barulho - 2ª Notificação

Atendendo solicitação do Corpo Diretivo do Condomínio, informamos que foram registradas novas reclamações em relação ao barulho provocado em sua unidade por som alto, na noite do dia 10/12.

Visando a harmonia no condomínio, solicitamos sua atenção no sentido de não provocar barulho em sua unidade capaz de incomodar os demais moradores, independentemente do horário, mas principalmente entre 22:00 à (sic) 6:00h.

Informamos que caso persista tal irregularidade o condomínio será obrigado a tomar as medidas cabíveis ao caso, inclusive a aplicação de multas.

Atenciosamente,
nononononononononono (Gerende de Condomínio)

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Caralho, era sábado.
Não eram nem 21:00hs.
E estávamos ouvindo Madeleine Peyroux (aquela, a nova Billie Holiday).
Pra quê? Já dei a notícia pra minha darling-comparsa Lee, que logo se encarregou de meter um Jon Spencer no talo (Imaginem Blue Gold no talo)
E sorte deles nossa pick-up estar quebrada, o play branco do Dead Kennedys também seria apropriado.

(Obs.Só não mando a síndica à merda porque tenho medo. Ela tem bigode)

to be famous is so nice!

2005-12-02T20:42:00.000-02:00

Não sou lá um puta habitué da noite paulistana.
Nem VIP em lugar nenhum.
Daí não acho que tenha autoridade pra falar sobre o assunto.
Mas foda-se.
Tenho lá minhas preferências entre os bares e clubes de Sampa.
E até entendo a questão dos VIPs.
O que não entendo é o que leva alguém a escrever uma matéria tão tosca e fútil como a que li na Ilustrada de ontem.
Aparentemente, propunha-se discutir a validade e os porquês das listas VIP, ouvindo, para isso, os dois lados: o público e os responsáveis pelas tais listas. No entanto o resultado acabou ficando em torno de uma espécie de manual tosco para a entrada free em alguns desses picos.
(Cabe dizer que apesar de se impor como uma matéria "séria", o texto também a assinatura daquela Nina Lemos do 02neurônio, o que é até compreensível: Érika Palomino teria se negado a falar sobre isso.)
Pois bem, vamos à matéria.
Num box à esquerda, uma lista de dicas sobre "Como fingir que você é uma pessoa importante e entrar direto nas baladas sem pegar fila".

(transcrevo três destas pérolas)
- esteja com alguém muito bonito. Se for modelo e mulher, melhor.
- tenha atitude de "sou VIP sim, e daí". Significa falar direto com a hostess como se obviamente você fosse uma pessoa famosa. Ande firme e olhe nos olhos. Não pergunte se o seu nome está na lista. Simplesmente abrace quem está na porta e pergunte: "todo mundo já chegou?".
- seja amigo de um VIP. Saia bastante com ele. Além de não pagar nem ficar em filas quando estiver com o amigo bacana, as pessoas podem se acostumar com a sua cara e você pode acabar virando VIP também.

(tá bom, tá bom, eu paro.)

No centro da matéria, um outro box com novas dicas de como ser um VIP, agora especificamente em quatro clubes: Berlin, Lotus, D-Edge e Vegas (este último, aliás, nossa [minha e da minha darling Lee] maior decepção dos últimos tempos - um verdadeiro aglomerado de mauricinhos e patricinhas pseudo-descolados, muitos dançando de casalsinho, um de frente pro outro, só esperando a coragem pro beijo - aguentamos menos de uma hora)

E a matéria em si, última possibilidade de redenção dessa futilidade toda, se apoia em duas reclamações de leitores (publicadas no Guia da Folha - 08/11) que contaram a mesma história: mofaram na fila do Berlin, enquanto os VIPs iam entrando.
E aí a sincera resposta de Marcelo Schenberg, um dos sócios da casa:
"Há motivos para tanto, que não dizem respeito a outros que não ao staff da casa".
Cacete! Isso é sinceridade! E olha que o cara é simpático (Quem já assistiu ao menos uma apresentação de Jazzie e os vendidos sabe do que estou falando). Da Clara dava até pra esperar algo assim. Mas enfim.
Pra quê? Pra quê que o cara foi ser sincero?
O povo se indignou, mandou mais cartas, até ameaça de bomba deve ter rolado.
Rapidamente, o outro sócio deu um jeitinho de contornar a situação, explicando que os VIPs não são a causa das filas e que não entram na contagem da lotação da casa e tal, mas parece que não teve jeito.
O povo realmente se revoltou.
Mas o melhor foi a solução que um desses autores das reclamações encontrou:
Depois de rodar pra cacete até encontrar a casa, depois de esperar quase uma hora na fila, revoltou-se com o desrespeito da casa. Não deixou por menos. Foi embora.
Foi pra FunHouse!
O que ele não sabia (e, ao que parece, nem as redatoras da matéria) é que a FunHouse é do mesmo dono do Berlin!

Realmente... cara com punch pra coisa, esse Marcelo Schenberg.
(e aí, Marcelo, rola um vipizinho aí? eheheh)

Língua de Chan-chan

2005-11-20T22:40:00.000-02:00

"Que fonodióla nada! Dá língua de Chan-chan pro minino que ele fala. Isso, assim memo, duas vêis – Chan-chan – sei como se inscreve não, mais despois pergunta lá pra Dona Nena que ela deve de sabê. Não, fio, num é erva, é um passarim. O nome é dele gritá assim chan chan chan chan pra quarqué coisa que se mexe, conhece não? Passarinzim sem-vergonha de tudo, chega parece aqueles que ocê vê levantano vôo da grama lá do campinho, todo assustado co corre-corre dos jogadô, como é que chama memo? Isso, Quero-quero. Mas não é esse não, é só meio aparentado. Rancá?! Lógico que carece rancá! Nuncê que ocê quêra dá a língua co bicho e tudo pro minino. Pra ocê quem rancô foi a Duca, se alembra dela? Verdade, era bruta de forte, a véia. Mas o coração começô crescê, crescê, e só parô quando parô de vêis. Mas, meu fio, vamo dexá dessa frescura da cidade, né? O passarim nem precisa de tá vivo, é só abri a boca dele e puxá com força que ela desprega quase sozinha. E num carece lavá nem fervê, que o Chan-chan só come fôia e bichinho de fruta. Despois é só dá pro Renan, assim mesmo, na boca, iguá o passarim dá de comê pros fióte, e ocê vai vê como mais tardá um mêis, o minino vai tá falano pos cotovelo. Cocê também foi assim, já tava pra mais de dois ano e inda num falava nem um angú, meio apalermadim memo que era. Foi só comê língua de Chan-chan e pronto, logo já tava todo alentado, falano que era uma coisa. Só cuida bem pro Renan não fazê que nem ocê, que desembestô a falá umas abobrinha que num tinha tamanho. Porque num têm língua de bicho nesse mundo pra revertê falação de bobage. Aí só com vara de marmelo. Ardida que nem o cão. Nas costa.”

Belleville rendez-vous

2005-11-09T12:43:00.000-02:00

Mamãe, papai, vocês põe o “vevedê” da Mônica pra eu ver só um pouquinho, pufavô??
Flor, o da Mônica tá com problema, pode ser "As Bicicletas de Belleville"?

Apesar do desenho da Mônica estar realmente travando, não é raro encontrarmos uma estratégia covarde para impor nosso gosto peculiar na escolha dos desenhos das crianças (digo das crianças pois embora o Caio ainda não tenha aprendido a reclamar seus direitos – além de mamar, dormir e brincar - já dá pra sacar suas preferências).
O fato é que, pra nossa alegria, os dois estão agora obcecados pela melhor animação já feita (na humilde opinião de papis e mamis):

As Bicicletas de Belleville (Les Triplettes de Belleville)
(fodíssimo, o site oficial)

Claro que essa animação francesa não é lá muito infantil. Mas além da maravilhosa plasticidade do longa, lá está o universo lúdico, musical e por vezes nonsense, pronto para garantir o divertimento dos pequenos.
Já para os compridos, temos ali nada menos que a representação da tragédia do homem moderno, alienado, solitário em meio aos milhões de seus semelhantes, enclausurado no paradoxo de um mundo barulhento e silencioso, caótico e rotineiro. (vamo pará, né?)
Enfim, um longa que tem seu tempo exato pra tudo,
sobretudo para a sutileza e para o silêncio.
Uma direção de arte e uma fotografia impecáveis (sim, as luzes e o tratamento cromático são dignos das melhores fotografias cinematográficas)
Uma ambientação megalomaníaca de boa: Belleville mistura Paris, NY e algumas metrópoles canadenses para abrigar uma sociedade freak apoiada na gula e na rotina.
Uma música original, maravilhosa e grudenta (que lhe rendeu uma indicação ao Oscar) – só as seqüências em que as trigêmeas fazem um som com seus inusitados instrumentos já valeria o filme. Ou a seqüência inicial, bem anos 30, com humor e malícia à Betty Boop.
E o Bruno, o cachorro, que nada mais é que o nosso cachorro - o Glauber (verdade, é estupidamente igual)
Nem sei por que estou escrevendo sobre isso.
Afinal, essa animação já têm mais de um ano.
Não é mais novidade pra ninguém.
Só lá em casa.
Diariamente.
Em cada detalhe...
...uma novidade.

2005-10-29T02:46:00.000-02:00

De um mês pra cá, o revólver já havia entrado e saído da cinta algumas vezes. Não se tratava de covardia, ele sabia. Uma nova proposta de emprego, um simples abraço de um dos filhos ou um gosto de derradeiro no beijo da esposa, na porta, a lhe desejar sorte na entrevista – tudo parecia conspirar para afastá-lo de sua decisão. Até hoje. Na sua mente ainda ecoava a caçula chorando o oco do estômago quando pegou o 38. Preferia os filhos a chorarem o destino do pai. Nem se despediu. Não era nem meio-dia, não devia ter muito no caixa da farmácia, mas qualquer um já era algum. Na rua, a criançada brincava:

passa passa três vezes
o último que ficar
tem mulher e filhos
que não pode sustentar

No pescoço, ele ajeita o escapulário de Nossa Senhora.
Na cintura, o revólver.
Deus é pai...
E segue.

PIXEL HOUSE - festa e expo

2005-10-25T22:49:00.000-02:00

(clique na imagem para ampliá-la)

É isso aí.
Se as outras duas edições foram ótimas,
esta promete ser ainda melhor.
E além de todos os atrativos estampados no flyer, vocês tem pelo menos mais dois motivos para não perder esta festa:
- é meu aniversário (porra, quem diria? Eu, que sempre odiei essa data, fazendo auto-promoção?)
- e vocês poderão ver uns stencils que eu e my darling Lee (a.k.a. “alto-contraste”) fizemos para aproveitar essa coletiva (foda-se que é só pra garotas!) e contribuir de alguma forma para a ambientação da PIXEL, que está cada vez mais cool.
É imperdível.
Portanto, compareçam.
É isso.

E a propósito dos stencils, criamos um blog pra eles. Dêem uma passada por lá.
É só clicar no nosso raio-x:

Rádio USP

2005-10-19T01:47:00.000-02:00

De sexta-feira pra cá, perdi a conta de quantas pessoas vieram me perguntar se eu tinha visto “o que aconteceu lá na USP? O cara que matou o colega lá dentro da rádio? cê viu?”. Não, não vi. Mas fiquei sabendo pela mesma fonte que quase todo mundo - a imprensa.
Bom, que é uma PUTA TRAGÉDIA não resta dúvida.
Mas o que eu não canso de dizer às pessoas – sobretudo às mais horrorizadas com o caso – é que eu não entendo muito bem tamanho sensacionalismo em torno disso tudo. Acho que já está na hora de desmistificarmos o que está por trás daqueles muros. A USP é um braço da sociedade, pertence a ela, e como tal, compartilha de todos os seus males, ainda que em doses menores. Eu, pelo menos, nunca vi ninguém ali na portaria, antes de entrar, dispensando suas neuroses no matinho ao lado da guarita, como se fosse uma paranga de fumo. A Universidade é fonte de conhecimento e, convenhamos, o conhecimento não tem nenhuma relação com bondade ou altruísmo (pensar diferente disso nos levaria a pressupostos cruéis em relação aos milhões de brasileiros com pouquíssima ou nenhuma instrução). Um bom aluno não é, necessariamente, um aluno bom. Enfim, o que eu quero dizer é que gente ruim e desequilibrada tem em qualquer lugar – e a USP não é exceção. Assim como em qualquer lugar também há gente de bem.
O problema é que estas últimas devem – ou, pelo menos, deveriam - estar em maior quantidade entre as crianças, nas escolas de nível fundamental. E não é de lá que nos chega, semanalmente, uma notícia de alguma criança que atirou na cabeça de outra em plena sala de aula? O fato é que a imprensa se detém muito menos sobre esses crimes, não sei se devido ao nível social dos envolvidos ou à grande recorrência de crimes como esses... afinal, o jornalismo não deve ser repetitivo.
Até entendo que a grande cobertura da imprensa sobre o crime na Rádio USP se deva, provavelmente, ao fato de que não é todo dia que um aluno mata outro nas dependências da Universidade (o que, diante da quantidade de jovens que ali circulam, me parece admirável). No entanto, creio que o grande motivo de tal repercussão se deve principalmente a uma visão idealizada da sociedade, visão na qual a USP emerge como um local quase sacralizado, de gente esclarecida, equilibrada (e, claro, de bom berço).
Até entendo isso. Ou ao menos tento.
Mas entender não vai me levar a concordar.

Em tempo: imagine o que não poderia ter feito o assassino da rádio se ele (ou alguma pessoa do seu círculo de amigos e parentes que também acreditasse no equilíbrio dos estudantes da USP) tivesse uma arma de fogo...

(Meus sinceros sentimentos aos familiares e amigos de Rafael Azevedo Fortes Alves)

Fragmento de Inquérito Policial

2005-09-24T22:20:00.000-03:00

Inquirido pelo Delegado de plantão, o acusado declarou o que segue: Que naquela segunda-feira tempestuosa, seu carro havia quebrado a caminho de uma importante reunião; Que não se lembrava o quanto lhe atormentava a combinação sapato de couro com meia de elanca quando encharcados; Que após tantos anos livre da dependência de transportes coletivos, fora humilhado por “aquele cobrador semi-analfabeto” pelo simples fato de tentar entrar no ônibus pela porta errada; Que a humilhação se repetiu ao tentar pagar a passagem com uma nota de cinqüenta reais; Que após ter danificado seu Armani no piso imundo embaixo da catraca, dirigiu-se ao último assento diante de um discreto ar de deboche dos demais passageiros; Que, já sentado, não conseguia entender o motivo de lhe ter sido negada a possibilidade de simplesmente ter pulado a catraca; Que, após alguns minutos, concluira que tal atitude era parte de um código interno comum e não oficial, no qual o ato de arrastar-se por baixo da roleta constituía, por si só, uma forma de pagamento, de modo que quem não pudesse pagar com o panis que pagasse então com o circensis.[A pedido do Delegado de plantão, esta declaração será enviada para análise especializada]; Que não que achasse aquilo justo, mas sentira-se mais calmo por ter compreendido o mecanismo que rege a cobrança de passagens nos coletivos; Que, após tal conclusão, uns quatro ou cinco pontos adiante, subiram na condução duas mulheres e um rapaz “visivelmente efeminado”, os quais, sorridentes e barulhentos, vieram a ocupar os assentos à sua frente – o rapaz e a mulher mais velha – e ao seu lado – a outra mulher; Que, pelo que pode ouvir, haviam acabado de deixar o expediente de trabalho; Que estava certo de que eram atendentes de telemarketing, sobretudo a mais velha, que ostentava um confuso coque transpassado por um palito; Que dividiam entre si uma daquelas bandejas de papelão contendo cerca de uma dúzia de “esfihas chiques”; Que pensou o quanto aquele mal cheiro peculiar poderia impregnar em seu terno; Que o “rapaz efeminado” passou a admirar sua gravata de um modo um tanto libidinoso; Que eles passavam o limão de mão em mão, de modo que quando espremido seu último caldo, este já se mostrava mais escuro que na primeira espremida [Segundo orientação do Delegado de plantão, esta declaração é relevante e não deve ser excluída do Inquérito]; Que o rapaz passou a sorrir para ele; Que num determinado momento, a mulher mais velha sussurrou algum gracejo no ouvido do rapaz, que gargalhou ruidosamente durante longos segundos; Que a mulher ao seu lago também riu, ainda que não soubesse do quê; Que o rapaz voltou a sorrir para ele e, visto não encontrar reciprocidade no sorriso, ofereceu-lhe uma esfiha com um ar malicioso nos olhos; Que ele agradecera a oferta, mas recusara-a sob a alegação de que não gostava de esfihas; Que o rapaz voltou-se para a amiga e, num tom afetado, disse: “Ouviu? Ele não gosta de esfiha!”; Que os três gargalharam muito; Que ele permaneceu sério; Que a mulher que estava ao seu lado pediu o limão para o rapaz; Que ao espremê-lo em sua esfiha, uma gota veio a atingir certeiramente seu olho direito, cegando-o por alguns segundos; Que só então se levantou, abriu sua pasta executiva, pegou sua pistola 380 carregada e cometeu o tríplice homicídio em questão. Que isso é tudo que tem a declarar até o julgamento.
O acusado pediu ainda um cigarro (o qual lhe fora negado), sendo em seguida, devidamente encaminhado para a carceragem.
O cobrador não foi localizado para prestar os devidos depoimentos.

Chenepan

2005-09-20T12:06:00.000-03:00

Ilustra do meu amigo Chenepan para o texto abaixo.
Grande ilustrador. Versátil pra cacete mas sem perder o puta estilo que tem.
Vale a pena conferir o flog do cara (todo o flog!): http://www.fotolog.net/chenepan
(aliás, a recente série dos dípticos fotográficos também é ótima)

É isso.
Valeu, Chenepan!

Short cuts

2005-09-02T12:17:00.000-03:00

Ô seu filho-da-puta do caralho! Vai dar meia hora de cú, ô arrombado! Isso, foge mesmo. Vai lá, vai; vai tirar sua mãe da zona, aquela velha virulenta! ... E você, sua vaca, tá olhando o quê? O que você quer tá mole!! Putaquepariu, ô mundinho miserável!
Dito isso, olhou-se no retrovisor e, já recomposto da fechada, aumentou o volume do Jobim, engatou a primeira e, calmamente, cruzou a Rebouças.

E por falar em família...

2005-08-26T12:36:00.000-03:00

... ela aumentou.
Sábado fomos todos à feira comprar pasteizinhos de vento.
Voltamos com um coelho.
O nome dele é Raduan.
De Raduan Nassar.

A propósito, alguém teria um viveiro para doar? Ou vender a preço de pasteizinhos de vento?
É sério.
Porque o bicho está morando dentro do nosso ofurô.
É provisório, mas daí pro safado começar a vestir meu roupão de banho e abrir a geladeira é um pulo.
Que tente.
Asso ele com batatas. E cenouras.

Via, subito! La focaccia va a finire!

2005-08-25T12:53:00.000-03:00

Bora, rápido, que a fogazza tá acabando!
É a 79ª Festa da Achiropita.
Pra quem curte multidões, massas prontas servidas em pratinhos plásticos, tarantella e outros venenos (mas que a fogazza é boa, é)
Sábados e domingos de agosto (das 18hs às 24hs), na 13 de Maio, no Bixiga.

Segue um texto que vem a calhar. Escrevi há dois anos, época em que ainda morava no Bixiga.
Não me reconheço mais nele, mas os fatos ainda me fazem rir.
No mais, é vero!

Duets

Última hora do último dia do mês de agosto de 2003. Creio que, para alguns, tal fragmento temporal já indicaria, por si só, uma certa propensão ao fantástico. Não para mim. No entanto, flagro-me sentado sobre a cama. O coração saltando do peito; os olhos do rosto; dos poros, o suor; frio. Pesadelo?! Não, eu saberia. Todo sonâmbulo adquire certa experiência com a prática. O que, então? O quarto, que não deveria ser além de silêncio e sombra, era agora invadido pelo som de explosões desritmadas e clarões projetados nas paredes. “Ela subirá pela Manuel Dutra...” - alertava na rua uma voz amplificada. Ela quem? “... e quando estiver subindo, dêem as mãos uns aos outros... formemos um grande cordão de isolamento”. Será que é a Tropa de Choque? Mas que porra de manifestação poderia ocorrer num domingo à noite no Bixiga? Corro pro banheiro. Os pés descalços sobre a fria cerâmica da privada ajudavam na busca por uma vista privilegiada. Putaqueopariu!! Não era o Choque. Pior. Era uma tropa da terceira idade - tão infame quanto a de Brancaleone – que, sob uma já modesta queima de fogos, concentrava-se na Treze de Maio. Enquanto seus estômagos tentavam digerir aquela enorme quantidade de pasta macarrônea, os velhinhos aguardavam o sinal para que pudessem começar a subir a Manuel com ela – ela quem?! – A Nossa Senhora de Achiropita! Claro! era o encerramento da quase secular Festa da Achiropita, onde, seguindo a tradição, os velhinhos partiriam em procissão carregando a Tal imagem. Mas por que velhinhos? Do nono andar eu não podia distinguir sequer uma ruga ou uma cabeça branca, e contudo, insistia na estigmatização de todo um grupo de pessoas. É isso: tratarei-os então como “pessoas”. Pois bem. Eis que, sob as coordenadas daquela mesma voz amplificada, os velhi... digo, as pessoas... digo, foda-se! – serão velhinhos e pronto! Eis que os velhinhos passam a entoar querimoniosos hinos em louvor à Maria: “AAAVE AAAVE AVEMARIIIA”... mas por que Maria? ...”AAAVE AAAVE AVEMARIIIA”... não deveria ser Achiropita?... “AAAVE AAA...” Aquilo me parecia absurdo. No mínimo injusto. Era como se na festa de aniversário do pequeno João, quem recebesse as felicitações e os presentes fosse seu coleguinha José. Será que Maria e Achiropita eram a mesma santa? Como João é o mesmo que Xangô?
Enfim, desvendado o porquê dos estouros e clarões, não seria esta a dúvida que roubaria meu sono. Decidi então que não iria esperar pela procissão. Já estava descendo da privada quando...peraí!! mas que porra de música é esta se misturando aos hinos? Deus! Não pode ser!! Será aquele tal de MC Serginho?! ... [ouvindo] ... Era.
Na procura pelo tal herege, carreguei meus olhos e ouvidos desde a esquina da Treze – escaneando todo o percurso da Manuel Dutra – até a Rui Barbosa. Lá estava! O atentado à procissão vinha do boteco verde da esquina, que costuma promover os famigerados forrós de rua que tanto perturbam nossas jovens tardes de domingo.
Atentando àquela música, sentia-me como se estivesse entre duas caixas acústicas – Treze de Maio (right) e Rui Barboda (left) – ouvindo uma grotesca e subversiva colagem musical de vanguarda. No canal direiro, o hino católico “AAAVE AAAVE AVEMARIIIA...”; no esquerdo, o mantra funk “Eu vou morder o seu grelinho!...Vai Serginho! Vai Serginho!...” No direito “...AAAVE AAAVE ....” No esquerdo, em coro feminino, o breque: “Goza na cara, goza na boca, goza aonde quiser!!” Parecia-me agora que o melhor a fazer era, ao som desta trilha, sentar-me no vaso e, calmamente, aguardar o apocalipse.
O que aconteceria quando a procissão passasse em frente ao bar? Os manos dariam as mãos e participariam do cordão humano? Entrariam na procissão? Ou os velhinhos é que entrariam no funk? Meu medo era que isso terminasse em confronto e morte. Os velhinhos poderiam se utilizar de suas velas para incendiar o bar com “os mano e as mina” dentro. Não, isso não ocorreria. Apesar de tudo, havia ali um clima de respeito mútuo entre Serginho e Maria.
Por um momento custei a crer que todo aquele absurdamente sólido e milenar maniqueísmo havia sido reduzido a pó naquele instante. Se aqueles antagônicos modelos morais e culturais estavam ali, convivendo lado a lado, pacificamente, quem seria eu para contestar Serginho e Maria? Claro que há um enorme abismo que separa a tolerância da conivência, mas aquela visão me remetia à idéia de festa, arrancando-me das víceras – ao menos naquele instante - qualquer vestígio de preconceito, por mais discreto e aparentemente inofensivo que fosse.
Daí pensei no quanto aquela festa poderia tomar maiores proporções se alcançasse a todos como a mim. Tal qual uma escola de samba invadindo paulatinamente a avenida e preenchendo-a toda de uma contagiante euforia ... sim, como o carnaval... Isso! – pensei – Corram, chamem a bateria da Vai-Vai! E os passistas e as baianas e o mestre-sala e a porta-bandeira! Chamem todos! Alguém aí embaixo, tome emprestado o microfone da Achiropita e conclame, conclame todos a plenos pulmões! Chamem Zé Celso “Conselheiro” e seu dionisíaco Uzyna Uzona! Chamem os crentes de todas as denominações! Chamem as putas – sobretudo as mais putas! Diga-lhes que venham como estiverem: vestidas, nuas ou em plena cópula!! Chamem os mendigos que ocupam o canteiro da Passalácqua com o Minhocão! E seus respectivos cães com suas respectivas sarnas! E os eternos bichos-grilos da Treze! E a velha guarda da malandragem! E os viados e os homofóbicos e os traficantes e os viciados e as crianças sem pais nem mestres!! Chamem todos! De todas as cores, credos e créditos! Chamem mais alto! Chamem até a polícia!!! (...) Porra, enfiei o pé na privada!

FAMÍLIA

2005-08-17T12:06:00.000-03:00

Todo dia é dia dos pais.
E das mães e das crianças e dos namorados e dos ascensoristas e dos funcionários públicos...
“Foda-se essas datas capitalistas!”, eu poderia dizer. Poderia.
Mas o que eu vou dizer é que tive um ótimo Dia dos Pais, com direito a presentes e tudo mais (só ítens de primeira necessidade: algumas mudas de roupa e o “Grande Sertão: Veredas”).
E como acho impossível expressar o quanto eu amo minha família, tente ver você mesmo.

Esse é o pequeno Caio – Caíto, Binka, Bruce (Willis) ou Quatro Queijos – o bebê mais lindo do mundo. Não é muito dado a beijos. Azar o dele, nós somos. Um sossego, esse moleque. É o único da família que, invariavelmente, acorda de bom humor. Inclusive de madrugada.

Eis a Beatriz – Bilily , Flor, Sonhos ou Paçoca – a pequena notável. É o nosso Calvin de saia. Dulcíssima, embora super energética. Alkaline Girl. Não se engane com esse rostinho angelical, ela é capaz de demolir o papai em poucos segundos de paçocagem. E fazer disso algo ótimo! Dia desses ela me veio com essa: “Papaizinho, você é o rinoceroooonte do mundo”. Então tá. Amo essa flor.

E a Lee, simplesmente a mulher da minha vida. Entre os dias deliciosamente agitados com as crianças e as madrugadas regadas a boa música, boa conversa, e muitas outras coisas boas (uh!), a gente vai se amando. Muito.
(Ah, e no sofá, entre a gente - olhe bem, pelo menos os olhos dá pra ver - está o nosso cocker: Glauber Renato da Gama Rocha, o Frango. E na nossa parede amarela, stencil fresquinho: Seu Alberto e Dona Júlia, dizendo a que vem.)

Ai, ai...

ON THE ROAD

2005-08-11T14:56:00.000-03:00

Arrrrre! Já era tempo. Está confirmado que “On the Road” (Jack Kerouac) finalmente sairá do clássico rolo de telégrafo de 1957 para a telona. A empreitada já havia sido anunciada trocentas vezes desde 1979, quando Francis Ford Coppola adquiriu os direitos para a adaptação. Demorou, demorou, até que o respeitável gordinho decidiu descer do muro e, já que não filma há mais de 5 anos, ceder a pérola a algum outro diretor. No entanto, reconhecendo a dificuldade em se adaptar o livro, demorou ainda mais um pouco, recusou várias propostas (inclusive de bons diretores), até que assistiu ao “Diários de Motocicleta” (no qual nosso querido Walter Salles mostrou que tem jeito com esse tal de road-movie) e decidiu: O FILME É DELE!. Dele e do roteirista porto-riquenho José Rivera - que também se encarregou da adaptação dos “Diários”.

O diretor brasileiro confirmou a coisa toda e ainda deu uma ou outra dica sobre a forma como vai trabalhar: em 16mm e câmera na mão, como o próprio Coppola faria, e, talvez, mesclando cenas documentais de alguns sobreviventes da geração Beat (que mantenham o mínimo de sanidade, claro). Resta esperar mais um pouco. Uns dois ou três anos (caralho!!). Afinal, o diretor ainda tem que terminar o oba-oba do lançamento de “Água Negra” (thriler psicológico americano - hum...sei não. - que está estreando por aqui nessa semana), um filme coletivo sobre Paris, um outro reatando a parceria com Daniela Thomas e, só então, um documentário sobre a herança política dos beats, que lhe dará as bases e os depoimentos para a realização do filme. De qualquer forma, vale a pena esperar. Pé na estrada, Waltinho!

E para quem acha que o livro é datado e que filmá-lo hoje seria um erro anacrônico, Walter Salles ataca certeiro: “Penso que o livro é tão atual hoje quanto nos nos 50, por uma razão básica: a América do Norte voltou a ser tão puritana e dogmática quanto foi nos anos que precederam a Guerra Fria. É o mesmo tipo de fundamentalismo, a mesma cultura do medo.” (Folha de S.P. – 06/08/2005).

OBITUÁRIO

2005-08-11T14:37:00.000-03:00

Luto em Cuba. Depois de Compay Segundo e Rubén Gonzáles, lá se vai Ibrahim Ferrer, 78 anos, a melancólica voz de veludo do Buena Vista Social Club. Os jornalistas dizem que ele foi reconhecido a tempo. A tempo de quê? De morrer?? O cara trabalhou a vida inteira nas ruas, ganhando US$ 15 por mês engraxando sapatos. Cantava desde os 14 anos e só foi reconhecido aos 72, com o maravilhoso documentário de Win Wenders. Tudo bem que foi bem reconhecido, que foi o primeiro a gravar um disco solo depois do Buena Vista e que chegou até a ganhar um Grammy Latino, mas acho que esse tipo de reconhecimento - que de tão tardio beira o póstumo - só pode levar a pessoa a perceber o quão fodida e injustiçada foi a sua vida.

Hasta la (Buena) vista, Ibrahim.

Foi mal, aê.

2005-08-05T12:34:00.000-03:00

Aí, desculpe os longos posts. (quero dizer: deixe de preguiça, povo!)
Ah, e só não linkei uma pá de gente aí do lado porque não deu tempo. Os que estão aí foram exercícios de fixação. É... é a escolinha da tia Lee, que tá pensando? (brincadeira, darling, te amo.)
É isso.

Causo do poodlezinho

2005-08-05T12:20:00.000-03:00

Não lembro seu nome. Nem qual livro eu estava lendo quando ele chegou pra me cerrar um cigarro. Mas lembro exatamente da sua figura e da sua história. Devia ter lá uns quarenta e poucos, mas o rosto já todo vincado, sabe quando parece que tem uma história e uma mágua em cada um dos sulcos da face? Mas era forte o sujeito; forte e, apesar do hálito etílico, todo ligeiro no gesto. E ele disse “calma, eu não vou te pedir dinheiro, não, meu amigo, só queria mesmo é um desses que você tá aí fumando” e logo se sentou no mesmo degrau que eu e falou que não ia se demorar que ainda ia andar uns 3 kilometros pra ir retirar uns documentos com um coronel da PM pra quem ele tinha prestado uns serviços e que tinha muita confiança nele e que por isso disse que providenciaria todas as segundas vias de documentos que ele tinha deixado na casa da ex-mulher, “aquela filha da puta! jogou tudo fora, a safada; porque eu vou te dizer uma coisa, é... como é sua graça? Então, Lucio, vou te dizer uma coisa, vou dizer porque fui com a tua cara: mulher é a pior roubada da vida de um homem; porque eu aposto que você olha pra mim e acha que eu tô nessa por causa de droga, essas parada errada aí. Porra nenhuma! Nada de pedra, nada de pó, nada dessas presepada; aquela vagabunda é que me deixou assim na rua, tá me entendendo? Ó, pode ver aqui – e abrindo a bolsa – aqui tem uns diplomas que eu já consegui segunda via, dá uma olhada nesse, ó, pintura automotiva, é ruim?, ó, só pela minha assinatura já dá pra sentir, isso não é assinatura pra qualquer mané não – e seguindo com o dedo a psicodelia da rubrica - ó, toda cheia de nove hora, tá vendo?” E seguiu contando sua vida, que já tinha sido mecânico, pintor de carretas, caminhoneiro, até pugilista, “ô ... Julio, né? Isso, Lucio; ó, dá uma olhada no meu nariz, Lucio, dá pra ver? Todo quebrado, não tem mais essa cartilagem aqui, ó, tá vendo?” Disse ainda que não via a filha há mais de dez anos e nem queria ver, apesar de ser a decisão que mais lhe doía, “a menina tava cega, tomou partido da mãe; tá lá, tá lá em Bragança com ela, e se não seguir o caminho daquela vagabunda eu não digo nada”, e foi por essas e outras que ele veio parar na rua. “Mas não tem nada não, eu tô dando meus pulinho aí pra arrumar um trampo, porque uma coisa eu te digo, sei fazer uma caralhada de coisa; e mais: não sou safado; porque safado tá cheio por aí; não, eu não, eu não devo nada pra ninguém; e se você quer saber, nunca pisei numa delegacia, minto, pisei sim, mas foi só por uma noite, uma parada aí” e aí já foi logo emendando a “parada aí”, que, por si só, valeu por todo aquele horário de almoço, seja lá qual tenha sido o livro que eu estava lendo. Disse “vai vendo, vai vendo só, depois diz se esse mundo não tá doido. Tô eu andando ali na Mooca, resolvendo umas papeladas, meio atrasado, resolvo perguntar as horas pra alguém - maldita hora! Vai vendo; aí, na mesma calçada que eu vem vindo um cara, já meio coroa, desses que andam com um pulover nas costas, tipo rapozão, liga? então; vem ele e um desses cachorrihos brancos, como é que é o nome? desses que parece de estopa, que as madame enche de lacinho e deixa uns pufizinho assim nas pata? isso, poodle! E lá vem o cara e seu poodle, na coleira, direitinho, o cara traz até um saquinho pra recolher a merda do cachorro; bom, até aí tá certo, ponto pro cara, mas vai vendo; chego nele assim, normal, boa tarde, o senhor tem horas por favor e tal; nisso que o cara vai olhar no relógio, o porra do poodle não me vai e mete a cabeça no vão da grade duma casa? Sabe, esses portão de alumínio assim, na vertical? vai vendo, vai vendo e depois me diz se eu tô errado - porra, você me arruma mais um cigarro do seu? valeu!, é Lucio, né? valeu, Lucio. Bom, mas tá lá o poodlezinho com a cabeça na grade, o cara me informando as horas, mas tudo muito rápido; aí não é que me vem um desses puta cachorrão invocado e abocanha a cabeça do poodle? Abocanha mesmo, e ainda dá umas sacudida assim; caralho, o bicho nem gritou! ou se gritou, gritou lá pra dentro do cachorro; o que eu sei é que o dono gritou, gritou e a ainda tentou puxar o bicho e tal mas não teve jeito, só voltou a coleira, te juro, o filha da puta do cachorro arrancou a cabeça do poodlezinho, você acredita? Arrancou mesmo, decepou!, chega só ficou uma estopa vermelha ali no chão, só o corpo, que o desgraçado lá dentro, mesmo com a cabeça na boca, ainda queria pegar, êita cachorro do cão! Só sei que o cara mal puxou o corpo do cachorrinho e já veio vindo pra cima de mim, na agressão mesmo!, gritando que eu era um filho da puta, que a culpa era minha e tal, e nessa de me defender - que eu não sou juca - dei logo uns dois três jebs naquela carona de doido dele; mas tá ligado, né? eu já te falei, já lutei mesmo; profissionalmente; fui médio-ligeiro por uns dois anos, ó o nariz, ó. Bom, e nessa me encosta uma barca do tático, o tiozinho já todo zoado, e aí, até explicar, passei a noite na delega e quase me fizeram assinar um 129, é mole? Fala se eu não tava zicado? Mas é isso, fora essa merda toda eu nunca pisei numa delegacia. Porra, que horas são, heim? Caralho, já? Deixa eu correr senão eu não pego o coronel lá. Mas é isso aí, Lucio – agora eu acertei, né? - fica com Deus, a gente se tromba por aí; ... só mais uma coisa: sem querer sugar, você me arruma mais um desse aí?

Semana

2005-07-28T12:13:00.000-03:00

Depois da bonança...

Sabe aquela enfermidade súbita que te acomete justamente quando você não aguenta mais sua maldita rotina de trabalho? Sabe, aquela que te rende um atestado de 5 dias que, por uma incrível coincidência, começa a contar da segunda-feira? Sabe, sabe o valor de uma semana dessas? Dessas em que se faz um pouco de tudo (inclusive dormir, mas bem pouco); dessas em que se passa o dia brincando com os filhos; dessas em que se fica acordado diariamente até as 6 da manhã, a taça de Domecq sempre ao alcance, o som sempre bom, o beijo sempre bom...; dessas em que se resolve fazer stencils pelas paredes amarelas da sala; dessas em que, apesar do sono, acorda-se cedo para levar as crianças ao zoológico, mais para ver o sorriso satisfeito dos pequenos do que a cara de tédio dos animais (aliás, dos que foram poupados pelo maníaco do zoo – não se fala mais nisso? – mais da metade dorme o tempo todo, obrigando-nos a criar as mais toscas explicações para convencer as crianças de que não, aquela massa amorfa, aquele tapete letárgico largado ao sol não é o leão Alex de “Madagascar” e nem é dado a grandes performances, limitando-se apenas, vez ou outra, a lançar uma fria olhadela para a multidão sedenta de boas fotos, olhadela que parece dizer “porra, vocês ainda estão aí, pessoas?”.); Enfim, sabe essas semanas em que se pode perceber que os valores trazidos da adolescência eram em sua maioria equivocados (em sua maioria, eu disse) e que o que realmente importa são esses pequenos fragmentos de vida? Vida na sua mais perfeita forma?
Pois é. Sujeitinho de sorte, esse eu.

...vem a tempestade.

Mas eis que chego para trabalhar na segunda-feira e sinto que o cão estava apenas me esperando para esquentar as caldeiras. Logo cedo o “comunicado” de que foi vetado o acesso à internet (incluido e-mail), limitando-se apenas a alguns sites terminados em ponto-gov. Alguém saberia me dizer ao menos um site, unzinho só, qualquer porra ponto gov, que possa suprir as necessidades básicas de informação e comunicação de qualquer pessoa? Mas foda-se! Quem mandou continuar trabalhando com números? Só porque são mais domesticáveis que as letras? Dia desses, junto apenas três delas (e nenhum número) e digo FUI!, que é pra ser curto sem ser grosso (é preciso considerar a possibilidade de futuras referências pessoais).

Novela Mexicana

2005-07-22T14:46:00.000-03:00

Entre um croissant e um expresso, Carlos Henrique beija Heloísa; primeiro no canto da boca, em seguida no pescoço e na orelha - dentro dela - momento exato em que Heloísa fecha os olhos e, embora aparentemente imóvel, leva a mão esquerda para baixo da mesa, de onde parece nascer o pequeno espasmo que força Carlos Henrique a contrair a musculatura e afundar ainda mais as mãos no couro cabeludo de Heloísa como que tentando enfiar ali todo o seu desejo, num estupro; e tendo ela lhe retribuído com a mesma audácia de antes, Carlos Henrique mergulha agora em seus tímpanos, guardando ali alguma proposta úmida, imediata, imediatamente interrompida ao perceber a pequena câmera na mão do homem da mesa ao lado e, nesse instante, ao olhar para a câmera olha para si mesmo, que, do outro lado, empalidece diante de seu próprio horror televisionado em 32 polegadas, só voltando a corar com o tapa bem dado por Virgínia, com seus gritos de cachorro sem-vergonha, o que você fez comigo?, toma – e tirando o DVD do aparelho – toma aqui, você gosta?, essa cópia é sua, seu safado, pra você se divertir a partir de hoje, sozinho, sozinho ou com essa vagabunda, porque eu, Carlos Henrique, eu estou indo embora e vou levar as crianças, ouviu? ouviu? Carlos Henrique, fala comigo, cachorro!, eu, eu, mas Carlos Henrique a toma nos braços e a beija com a mesma volúpia com que havia beijado Heloísa naquele café e chora e diz não vá, Virgínia, eu fui um fraco, eu sei, mas, mas, mas ela o silencia, primeiro com a mão, depois beijando desesperadamente todo o seu rosto e confessando eu não queria te amar tanto, Carlos Henrique, eu estou sofrendo demais, eu, eu, e assim segue, misturando saliva e lágrimas até que se faça o perdão; que se faz; no exato momento em que Lucas, do outro lado, no sofá, com o prato de comida no colo, merda de novela!, estica-se todo para alcançar o controle da TV, e trocaria de canal não tivesse notado a mãe, no outro canto da sala, deixando escapar uma fina lágrima que lhe lambe a face, pende no queixo e agora desaba sobre a roupa na tábua de passar. Saudades do papai, só pode, e, consternado, desiste de vez do controle, momento exato em que Pedro, ao seu lado, ar primogênito, esboça um sorriso que é todo ironia e deboche, tadinho do Luquinha, manezinho de tudo, não conheceu o papai, não sabe que o que a mãe lamenta é não ter tido uma prova assim tão chique das safadezas do velho.

GRANDE DIA.

2005-07-22T14:29:00.000-03:00

Hoje deixei a margem analógica.
Decidi ter um blog. Mais: decidi ser um cara cool e, como todo cara cool, ter um blog.
Tardil porque tardio, oras.
Indicado ao tratamento de auto-exclusão digital crônica e outras moléstias que tanto acometem pessoas de humor duvidoso que não gostam de dar a cara a tapa.
Resta aguardar as reações adversas (tomara que dê barato).
Los!

2005-07-08T23:49:00.000-03:00

123teste